1/ Trong vụ cướp nhà băng

Một tên cướp hét lên: "Tất cả đứng im, nên nhớ tiền thuộc về Nhà nước, còn mạng sống thuộc về chúng mày!"

Mọi người trong ngân hàng nghe xong liền im lặng nằm xuống.

> Điều này được gọi là: "Cách thức khai tâm - Thay đổi những suy nghĩ theo lối mòn"

Có cô nhân viên nằm trên bàn trong tư thế khêu gợi, một tên cướp hét lên: "Làm ơn cư xử văn minh, chúng tôi là cướp chứ không phải những kẻ hiếp dâm!"

> Điều này được gọi là "Hành xử chuyên nghiệp - Chỉ tập trung vào công việc mà bạn được huấn luyện!"

Khi tên cướp quay lại, một tên cướp trẻ hơn (có bằng MBA) nói với tên cướp già hơn (kẻ mới tốt nghiệp hết phổ thông): "Đại ca, có phải đếm xem chúng ta cướp được bao nhiêu?". Tên cướp già gằn giọng: "Mày ngu lắm, bao nhiêu tiền, đếm thế nào được? Đợi đi, tối nay TV sẽ nói chúng ta cướp được bao nhiêu!"

> Điều này được gọi là: "Kinh nghiệm - Ngày nay thì kinh nghiệm quan trọng hơn giấy tờ, sách vở"

Sau khi băng cướp rời khỏi, giám đốc chi nhánh định gọi báo cảnh sát. Kế toán trưởng vội vã chạy đến, thì thầm vào tai ngài: "Đợi đã, hay để 5 triệu chúng ta biển thủ vào trong số bị băng cướp lấy mất!"

> Điều này được gọi là: "Bơi theo dòng nước - Chuyển đổi những tình huống bất lợi trở thành thuận lợi"

Người giám đốc tự nhủ: "Vậy thật tuyệt nếu cứ mỗi tháng lại có một vụ cướp!"

> Điều này được gọi là: "Hãy loại bỏ những điều khó chịu - Hạnh phúc là điều quan trọng nhất"

Ngày hôm sau, TV đưa tin 100 triệu đã bị cướp khỏi nhà băng. Những tên cướp đếm đi đếm lại thì chỉ có 20 triệu. Chúng rất giận dữ: "Chúng ta mạo hiểm mạng sống của mình chỉ để lấy 20 triệu, bọn chó lãnh đạo chỉ ngồi chơi mà cướp được 80 triệu. Đúng là học hành, có bằng cấp thì chúng nó được ngồi cái ghế đấy, cướp tiền siêu đẳng hơn chúng ta!"

> Điều này giải thích tại sao: "Kiến thức thì giá trị như vàng"

KẾT LUẬN: Trong cuộc sống luôn có những điều chúng ta có thể nhanh chóng nhìn ra, có những điều không như chúng ta thấy từ bên ngoài, và chân lý chỉ mang tính tương đối. Quan trọng nhất là thái độ đối với cuộc sống này, hay cách nhìn chúng ta lựa chọn để mang lại vui vẻ, hạnh phúc cho bản thân, cho những người thân xung quanh mình

2/ Chế tạo máy bắt trộm

Nước Mỹ chế tạo đc 1 cái máy bắt trộm nên đem qua 1 số nước Đông Nam Á thử nghiệm: Qua Campuchia, sau 3 ngày bắt được 50 thằng. Qua Lào, sau 3 ngày bắt được 100 thằng. Qua Indonesia, sau 3 ngày bắt được 150 thằng. Qua VN, sau 3 ngày, mất mẹ cái máy...!

3/ Tuần lễ Free

Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn. Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza. Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ!!!

4/ Những thất thoát

Việt Nam! 1 đất nước nhỏ, trong đất nước rất nhỏ đó có một cái thủ đô rất to. Trong cái thủ đô rất to này có những con đường rất nhỏ. Bên những con đường rất nhỏ lại có những ngôi biệt thự rất to Trong những ngôi biệt thự rất to có những cô vợ nhỏ. Những cô vợ nhỏ dành cho các ông quan to. Những ông quan to đeo những cái cặp rất nhỏ, trong những cái cặp rất nhỏ thường có những dự án rất to. Những dự án rất to nhưng hiệu quả lại rất nhỏ. Hiệu quả rất nhỏ nhưng thất thoát thì rất to , những thất thoát đó thường được coi là những lỗi rất nhỏ.

5/ Nước tôi có đầy

Trên 1 chuyến bay, bỗng dưng máy bay gặp sự cố và phi công thông báo hành khách "ai có đồ gì không cần thiết thì vứt bớt đi". Sau đó 1 ông người Nhật ném 1 chiếc hòm rất nặng, mọi người hỏi ông ta bảo "trong đấy là kim cương, thứ đó ở nước tôi đầy", rồi 1 người Mỹ cũng ném 1 valy nặng xuống và bảo "trong đấy là đô la, thứ đó nước tôi đầy", rồi 1 người Việt Nam giơ chân đạp 2 người Nhật và Mỹ xuống. Mọi người trợn mắt kinh ngạc thì người VN nói "Toàn bọn chém gió, mấy thằng ba xạo, thứ người đó ở nước tôi đầy"

6/ Việt Nam vô địch !!!

Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức. Bỗng nhiên phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay vì máy bay sắp hết nhiên liệu.

Không chần chừ 2 người pháp đứng dậy hét lớn:

- Tinh thần Napoleon muôn năm!!! rồi nhảy xuống.

Bay được thêm 1 lúc thì phi hành đoàn lại yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay. Không chần chừ 2 người nhật đứng dậy hét lớn:

- Tinh thần Samurai bất diệt!!!! rồi nhảy xuống.

Máy bay vẫn tiếp tục bay, nhưng bay được 1 lúc họ lại yêu cầu phải hy sinh thêm số người trên máy bay. Không chần chừ 2 người Việt Nam đứng dậy hét lớn:

- Việt Nam vô địch!!!! rồi đạp 2 thằng Đức xuống!

7/ Tinh thần người Việt

Trên một chiếc tàu đi qua Thái Bình Dương, có nhiều người mang nhiều quốc tịch khác nhau. Bỗng nhiên tàu va vào đá và bị thủng 1 lố không thể vá nổi. Người ta quyết định đi vào hòn đảo gần nhất, nhưng nước chìm vào ngày càng nhiều do trọng tải của tàu .Thế là cứ 10 phút 1 lần 1 người đàn ông phải nhảy xuống để giảm trọng tải, cho tàu còn lết được vào bờ. (phụ nữ, trẻ em, người già, tàn tật, homo,...được miễn)

Người đầu tiên phải nhảy là người Mỹ. Anh ta hô "nước Mỹ muôn năm, tự do muôn năm" và ...tõm 1 cái.....
10 phút sau là 1 người Anh. Mọi người nghe thấy câu sau "Nước Anh vạn tuế, Chúa phù hộ cho nữ hoàng ...chủm, ọc ọc ọc...."

Rồi cứ thế....

Sắp vào đến bờ rồi, và lần này đến 1 anh chàng người Việt. Anh ta hô to"Bác Hồ sống mãi trong sự nghiệp của chúng ta.....Hây da, Bịch...tõm" và chàng Campuchia bị đạp xuống biển.

8/ Nhảy luôn

Trên Con Tàu Victoria đủ quốc tịch, Thuyền trưởng báo động khẩn cấp tàu sắp chìm, nhưng không ai chịu mang áo phao nhảy xuống biển hết. Đang lúc rối trí, viên phó chỉ huy liền thủ thỉ "sếp cứ xuống trước đj, em có cách cho mấy đứa này nhảy xuống".

Quả nhiên sau 5 phút, tất cả mọi người đều nhảy xuống biển. Được hỏi, viên phó chỉ huy cười mỉm nói :

- Với người Anh, tôi nói "nhảy cầu là môn thể thao quý tộc, lại rất hợp thời trang, mời ngài nhảy ạ" .

- Với người Đức, tôi nói "Anh phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối cao"

- Với người Nga "Đó là một hành động cách mạng rất đáng khen"

- Với người Pháp "anh không thấy làm vậy rất lãng mạng sao"

- Với người Mỹ "yên tâm, anh đã đóng Tiền bảo hiểm rùi mà"

- Cuối cùng tới người Việt Nam: "bọn họ nhảy hết cả rùi, mình cũng nhảy luôn đi há"

9/ Ai sợ ai

Cả thế giới đều sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là sẽ làm

Người Mỹ sợ người TQ vì TQ vừa nói là làm liền

Người TQ sợ người Nhật vì im im chưa nói đã làm

Vậy Nhật sợ ai hỉ? Đó là Việt Nam, vì nói 1 đàng làm 1 nẻo, bố ai biết đường nào mà lần

10/ Ai sung sướng

Bữa đó các vị nguyên thủ quốc gia của các nước Mỹ, Trung, Anh bàn công việc trên trực thăng.

Đang lúc cao hứng, nước Mỹ cầm cái đồng hồ Rolex 1mil USD nói:

- Anh mà quăng sợi dây này xuống, thì cả vùng đất này sẽ sung sướng !

Nguyên thủ của Trung Quốc cầm rương châu báu quăng xuống, rùi nói:

- Vì rương châu báu của Ngộ mà cả thành phố này sẽ sung sướng !

Đến phiên nữ hoàng Anh cởi toàn bộ nữ trang ra rãi xuống dưới, cười nụ:

- Chị mà rải hết nữ trang xuống thì cả vương quốc này sẽ sung sướng !

Nói đến đây viên Phi Công người Việt nói: tui mà quăng 3 người xuống là cả thế giới sẽ sung sướng !!!

11/ Ai liều hơn

Hôm đó các vị tướng của Mỹ, Trung quốc, Việt Nam đang ngồi ... nhậu với nhau. Lúc cao hứng, cả ba liền đề nghị thử xem lính của ai gan dạ hơn.

Đầu tiên vị tướng Thuỷ Quân Lục Chiến Mỹ nói với tên lính hầu cận: Mày leo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống cho cá mập ăn đj. Tên lính gật đầu "sure", nhảy xuống bể cá mập, máu loang tung toé.

Vị tướng Pháo binh của TQ cũng không vừa, nói với người lính của mình: Mày leo vào khẩu pháo, cho tao châm ngòi bắn vào bức tường kia nhen. Tên lính mặt tái méc, leo vào khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi, pháo nổ cái bùm, máu thịt văng cái phọt, dính vào pức tường cái pẹt .... nhầy nhụa gớm ghiếc ko thể tả.

Vị tướng thứ 3 của Việt Nam, quây qua nói với lính của mình: Mày làm gì cũng đc, mà phải can đảm hơn 2 thằng hùi nãy nghen. Người lính way wa nói: Cục Cức, éo làm. Xạo hả?

12/ Ai Nghèo Hơn ?

Tổ Chức lương thực thế giới mở một cuộc thi hội hoạ, quy tụ tất cả danh hoạ của tất cả các nước mô tả sự nghèo đói của nước mình để tranh thủ được khoản tiền viện trợ của Hội Đồng các nước.

Vào đến vòng chung kết, chỉ còn có 3 nước: Ấn Độ, Tiểu vương quốc Bắc Phi và Việt Nam.

Bức tranh thứ nhất của Hoạ Sĩ Bắc Phi vẽ cảnh xương trắng ngập đường, đất đai khô cằn, những đứa trẻ phải gặm từng khúc xương bên đường trông thật thê thảm. Giám khảo nhất trí cho giải 3.

Bức tranh của hoạ sĩ Ấn Độ vẽ cảnh một người ăn mặc rách rưới đang ăn thịt bò. Vì là quốc gia đạo hồi nên đạo đức người Ấn Độ không được ăn thịt bò, thế mà người này đói đến nỗi vừa ăn mà nước mắt cứ tuôn trào ....

Thật là một cảnh bi ai thế gian hiếm thấy. Tất cả giám khảo nhất trí cho giải nhì

Bức Tranh thứ 3 của hoạ sĩ Việt Nam, sau khi xem xong tất cả đều nhất trí cho giải nhất mà ko cần suy nghĩ. Cảnh của bức tranh này rất đơn giản: Một cái lỗ đít chăng đầy mạng nhện.

13/ Cuộc thi vắt sữa bò

Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Nhật và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.Sau 2 giờ, cô gái người Nhật bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rầm rầm. Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt. Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra. Gần tối, cô ta bước ra, xách có 5 thùng sữa. Khán giả la ó, chửi mắng. Cô này hét lớn: "Bà mẹ! Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 5 xô sữa!" Khán giả vỗ tay rầm rầm

14/ Cuộc thi ở dơ

Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu: " Thúi quá thúi quá !" Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:" Thúi quá thúi quá !" Thí sinh Việt Nam vào... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang ... Chợt có đàn heo chạy ra, kêu :" Thúi quá thúi quá !"

Hi, Việt Nam mãi đi sau thôi!

15/ Tái chế

Một anh người Việt đang ngồi ăn sáng ở tiệm cà phê, ăn bánh mỳ với jam (mứt ướt). Một thằng Mỹ đang nhai kẹo cao su nghêng ngáo tới ngồi bên cạnh. Anh người Việt vẫn tiếp tục ăn bánh mì, không thèm để ý tới hắn.

Thằng Mỹ bắt đầu kiếm chuyện:

M: Nè, tụi châu á chúng mày ăn nguyên cả cái bánh mì à? Người Mỹ tụi tao nè, bánh mỳ chỉ ăn ruột thôi, cỏn vỏ với vụn bánh mỳ, tụi tao cho vào hộp, tái sản xuất, chế biến thành bánh sừng bò, rồi xuất khẩu sang châu Á.

Thằng Mỹ nhích mép cuòi khỉnh, còn anh người Việt vẫn im lặng không nói gì. Thấy vậy, thăng mỹ chọc tiếp:

M: nè, tụi châu Á chúng mày ăn bánh mỳ với mứt ướt nữa a`? (nổ kẹo cao su trong mồm kêu tách tách, cuoi nhéch mép). Người Mỹ tụi tao nè, ăn sáng với hoa quả, còn vỏ, hạt, với đồ thừa còn lại hah, tụi tao cho vào hộp, tái sản xuất, chê biến thành mứt ướt, rồi xuất khẩu sang châu Á đó.

M: Anh người Việt lúc này đã nóng máy lắm rồi, quay sang hỏi lại thằng mỹ:

V: Ê mày, người Mỹ tụi mày có biết "làm tình" không vậy?

M: (Cười to rõ to, tay vỗ ngực) Tất nhiên roi, tụi tao la sư phụ mà ahhaha.

V: bao cao su khi "sử dụng" xong rồi, tụi mày làm cái gì?

M: Tất nhiên là vứt đi rồi, hỏi gì kì vậy cha?

V: Dzậy a`, ngườii Việt tụi tao nè, "sử dụng" xong rồi hah, cho vô hộp, đốt chảy ra tái sản xuất, chê biến thành kẹo cao su, rồi xuất khẩu sang Mỹ đó.
16/ Cam Dai Bay

"Sau khi thăm Ha Long Bay (Vịnh Hạ Long) và Cam Ranh Bay (Vịnh Cam Ranh), một du khách ngoại quốc--yêu cảnh núi non hùng vĩ cũng như cảnh biển cả bao la--rất hài lòng. Ông ngỏ ý với hướng dẫn viên du lịch (HDV DL) rằng ông muốn thăm vịnh đẹp thứ ba của Việt Nam.

HDV DL: "Thưa ông, VN chỉ có 2 vịnh đẹp nổi tiếng thôi"

Du khách: "Tôi đã xem quảng cáo trên Internet và đặc biệt khi đến thành phố, ở đâu tôi cũng thấy quảng cáo về cái vịnh (= Bay) này."

HDV DL: "Xin ông cho biết tên cái vịnh đó ạ"

Du khách: "CAM DAI BAY"

Người hướng dẫn du lịch chưa từng nghe tên cũng như chưa biết cái vịnh đó ở đâu nên yêu cầu du khách dẫn cô tới chỗ quảng cáo cái vịnh đó. Du khách đã đưa cô tới một bức tường có cỏ, rác dưới chân với hàng chữ: "CẤM ĐÁI BẬY" (= CAM DAI BAY)."

17/ Lý do không trả lời

Fata LError viết dựa theo 1 câu chuyện vui:

- câu 1: nếu các bạn ngồi đây chưa biết mà hỏi tôi, thì tôi có trả lời các bạn cũng ko hiểu đâu.

- câu 2: nếu các bạn ngồi đây đã biết rồi thì cho phép tôi ko trả lời lại nữa.

- câu 3: nếu các bạn ngồi đây, người biết, người chưa biết thì xin người đã biết nói cho người chưa biết hiểu vấn đề, tôi xin phép không trả lời."
18/ Kiến nghị ngừng phát hành
NXB đang tìm đường giải bài toán khó sao cho hợp lý nhât! chắc sẽ giải quyết theo thướng " nhà xuất bản xin lỗi vì việc lùm xùm quanh quyển sách đã phát hành, còn viêc thu hồi thì ngoài khả năng của NXB nhưng để giải quyết vấn đề thỏa mản cho dư luận 2 phía NXB xin tặng kèm quyển sách "1 cây viết xóa" quý đọc giả không đồng ý điểm nào cứ xóa thoải mai ban nào đã mua sách rồ thi xin mang hóa đơn đến NXB nhận viết xóa. chân thành cám ơn... và cuối cùng là thông tin quảng cáo "deal giảm 90% giá bán"

Đừng cấm như kiểu cấm... đái bậy

Gần đây thấy có nhiều quy định cấm quá: Hết cấm công chức chơi golf trong giờ hành chính lại đến cấm uống rượu, bia trong giờ nghỉ trưa... Xung quanh cái sự cấm này đang còn nhiều tranh cãi, nhưng thành thực mà nói tôi không tin tưởng mấy vì có vẻ lâu nay dân mình đã quá nhờn với các biển cấm.

Dưới biển cấm đổ rác là những đống rác, túi rác to nhỏ. Chỗ nào cấm họp chợ thì người ta xúm đông xúm đỏ mua mua bán bán. Chỗ nào ghi cấm đái bậy là y như rằng chỗ đó quanh năm khai điếc mũi. Còn nơi nào ghi cấm viết vẽ bậy thì nhằng nhịt các kiểu quảng cáo...

Bởi đơn giản, cấm là không được làm, nhưng người ta vẫn cứ làm mà chẳng thấy bị làm sao nên cũng chả hơi

đâu quan tâm đến cái biển cấm. Chứ nếu quy định đái bậy thì phạt 500.000đ, vứt rác phạt 300.000đ... thì có thể nhiều người sẽ không dám làm. Đấy chỉ là có thể thôi vì tôi nhớ, hình như cũng đã có quy định vứt rác không đúng nơi quy định thì bị phạt, nhưng chưa thấy ai đến phạt nên người ta vẫn vứt.

Kinh khủng nhất là nạn đái bậy. Tôi hay đi qua trục đường Lê Duẩn, Giải Phóng (Hà Nội), đoạn đường sắt qua hồ Ba Mẫu là khu vực hay gặp người đái bậy nhất. Và kinh nhất là thứ bảy vừa rồi trên cầu vượt qua ngã tư Vọng, đúng ở nơi cao nhất, một gã đàn ông chở hàng bằng xe máy, thản nhiên dựng xe rồi đái vào lan can cầu. Rất nhiều người đi qua, không một ai nhắc nhở, phản đối gì (kể cả tôi), tất cả đều ngán ngẩm, ngượng ngùng quay đi. Cùng lắm chỉ tặc lưỡi, chửi thầm kẻ thô thiển kia.
Vẫn biết thế là hèn vì không dám lên tiếng với cái xấu. Nhưng biết làm sao được khi cả xã hội chưa đồng thuận, chưa có hành lang pháp lý đủ mạnh để xử lý những cái xấu. Đó mới là cái cần, chứ đâu phải cứ cấm, cấm, cấm!

Minh Anh

LUẬT... ĐI ỈA

Trần Lưu Văn (Phú Yên)
DỰ THẢO LUẬT ĐI ỈA

Điều 1. Phạm vi và đối tượng điều chỉnh:

- Cho tất cả tổ chức và cá nhân có liên quan đến việc ỉa đái.

Điều 2. Giải thích thuật ngữ:

- Đi ỉa: là hành động đi thải những gì không cần thiết trong người ra ở dạng thể rắn, thể lỏng,... (trừ thể khí - sẽ có luật riêng) bằng đường lỗ đít.

3. Điều 3: Số lượng cứt cho mỗi lần ỉa.

- Chỉ được đi ỉa khi có đủ một lượng cứt nhất định từ 200gr trở lên đối với người lớn và 100gr trở lên đối với trẻ em để tiết kiệm nước, giấy và các cơ sở hạ tầng khác.

- Mọi trường hợp khác phải có sự xác nhận của các cơ quan có thẩm quyền liên quan gồm cơ quan Y tế, Công an,...

4. Điều 4: Địa điểm ỉa.

- Địa điểm đi ỉa phải là nơi có đặt hệ thống nhà vệ sinh theo tiêu chuẩn quốc gia về xây dựng, cấp thoát nước, môi trường, an ninh trật tự,... Tất cả các thiết bị bên trong phải có đầy đủ tem nhãn kiểm định chất lượng.

5. Điều 5: Quy trình đi ỉa.

- Chuẩn bị đi ỉa: Chỉ đi ỉa khi số lượng cứt đủ theo Khoản 1, điều 3 Bộ Luật này và có chuẩn bị các loại giấy tờ cần thiết gồm giấy chùi đít, chứng minh nhân dân,...

- Trong khi ỉa: Phải đái trước khi ỉa và phải tắt các thiết bị di động có gắm camera, thu âm. Ngồi phải đúng tư thế xổm hay bệt đúng theo loại nhà vệ sinh...

- Khi ỉa xong phải chùi đít sạch sẽ bằng các loại giấy chuyên dụng đủ tiêu chẩn chất lượng nhằm tránh giấy bị thủng gây dơ bẩn tay. Nghiêm cấm dùng các loại báo chí chính thống và sản phẩm văn hóa có thể gây phản cảm khi dùng để chùi đít.

Điều 6: Phân công, phối hợp trong soạn thảo, tham gia ý kiến, thẩm định luật đi ỉa.

Giao cho các Bộ có liên quan tiếp tục xây dựng các văn bản quy phạm pháp luật liên quan như Thông tư, Nghị định hướng dẫn về Luật đi ỉa như sau:

- Bộ Y tế, Bộ Tài nguyên môi trường quy định về kích thước, trọng lượng và thành phần cấu tạo cơ bản của cứt; quy định về độ tuổi chịu trách nhiệm dân sự, đánh giá tác động mội trường của cứt và trách nhiệm có liên quan của người thải ra; quy định về việc rửa tay chân trước và sau đi ỉa,...

- Bộ Nông nghiệp và phát triển nông thôn quy định về việc tái sử dụng cứt cho nông nghiệp.

- Bộ Xây dựng xây dựng các tiêu chuẩn về xây dựng hệ thống nhà vệ sinh theo đúng tiêu chuẩn về an ninh trật tự, an toàn, vệ sinh môi trường,...

- Bộ Thông tin và truyền thông quy định về các loại báo chí, văn hóa phẩm không được dùng trong quá trình chùi đít,...

- Bộ Công an quy định về các hình thức xử lý có liên quan và chuẩn bị lực lượng giám sát nhằm thực thi Luật có hiệu quả...

Trên đây là toàn văn Dự thảo Luật Đi ỉa...

BAN SOẠN THẢO

ABCD (Đồng soạn thảo Luật Nhà Thơ đang chuẩn bị đệ trình)
Nguồn: Mai Thanh Hải -blog.

Đồ thị hàm số kiểu "gợi cảm"

Vua Hùng thọ 602 năm, có gần 50 vợ, sao con cháu càng ngày chết sớm thế này

Trang facebook Hội nỏ thần có đưa loạt ảnh chụp ở một khu tưởng niệm các vua Hùng ở Gia Lai, đó là tấm biển dưới chân tượng của mỗi vua Hùng. Thông tin trên biển ghi vương hiệu, húy, thời gian trị vì, tuổi thọ và số vợ con, cháu chắt của mỗi ông vua.

Chẳng hạn, Hùng Định Vương húy là Quốc Lang, sống 602 tuổi, trị vì 80 năm, lấy 46 vợ, sinh 39 con trai và 9 con gái; vua Hùng Vũ Vương húy là Đức Hiền Lang, sống 456 tuổi, trị vì 96 năm, có 25 vợ và 56 con; Hùng Nghị Vương húy là Bảo Quang Lang, thọ kém hơn các vua vừa rồi một chút, "chỉ" 217 tuổi, nhưng thời gian trị vì lại gần gấp đôi, những 160 năm, lấy 30 vợ và sinh 37 con...

Vua Hùng Định Vương thọ hơn 600 tuổi.

Sao con cháu các cụ giờ chỉ tầm 60 - 70 là die hết rồi?